Komi-dsl чат
v Для Вас
Мини-чат

Именины:
YouTube

 

Нижнегорский Крым  Нижнегорский Крым
(Сайт побратим)

OBOVSEM-CENTER  OBOVSEM-CENTER
(Сайт побратим)

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: yarcev20071  
Форум » Категории » Форум » Юмор(18+) (И этим все сказано)
Юмор(18+)
yarcev20071Дата: Четверг, 04.02.2021, 16:13 | Сообщение # 391
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
 
yarcev20071Дата: Суббота, 16.07.2022, 18:31 | Сообщение # 392
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались!
— Меня вчера не было до..... СУКА!

— Яша, привет!... , шо делаешь!?...
— Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!...
— Шо!?... , Та ты ж не женат!...
— Таки я чужой исполняю!...

Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.

Дневальный на тумбочке отвечает по телефону:

А? ... Что? ... Кто?.. Откуда? ...
От какого верблюда
 
yarcev20071Дата: Воскресенье, 17.07.2022, 19:47 | Сообщение # 393
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Приходит мужик в овощной магазин:
— У вас морква есть?
— Что такое - морква?
— Ну, морковь...
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Есть картошка, капуста, свекла...
— Давайте свеклу...
— Сколько?
— Две...
— Что две?
— Две штуки...
Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...

Приходит на следующий день:
— Морква есть?
— Нет, морквы нет...
— А что есть?
— Картошка, капуста...
— Давайте капусту...
— Сколько?
— Два...
— Что - два?
— Два кочна...
Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...

Продавец спрашивает:
— Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь?
— А чё, морква есть???

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
 
yarcev20071Дата: Четверг, 04.08.2022, 15:59 | Сообщение # 394
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Судебный процесс.
Рассматривается дело о попытке группового изнасилования.
Судья:
— Подсудимый Ярошенко, что Вы можете сказать по существу данного дела?
Подсудимый Ярошенко:
— В общем так, хиляем мы по проспекту..., двух шмонок пасем..., моя дает - его нет... Он ей в репу тресь..., она и спички кверху...
Судья:
— Подсудимый Петренко, у Вас есть что добавить?
Подсудимый Петренко:
— Чё зря хлебалом чавкать...? Кент по натуре клеит...

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала Vista

Советское время.
Студенты в парке распивают портвейн...
Один студент говорит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Все подхватывают:
— Да, чтобы Вася на "пять" сдал!
Наливают по второму стакану и снова звучит тост:
— Чтобы Вася на "пять" сдал!
Опять все подхватывают...

Приходит Вася.
— Ну, что, Вась, на "пять"?
— Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...
 
yarcev20071Дата: Суббота, 20.08.2022, 07:28 | Сообщение # 395
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...
 
yarcev20071Дата: Пятница, 07.04.2023, 13:49 | Сообщение # 396
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Решил сегодня зайти на почту.
Прикрепления: 5554167.png (47.0 Kb) · 2888396.png (29.8 Kb)
 
yarcev20071Дата: Воскресенье, 30.04.2023, 08:14 | Сообщение # 397
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:

— Скажите, Вы из этих мест?

— Ага.

— А чего же я Вас раньше не видела?

— Сидел я, 15 лет.

— Да??? А за что?

— Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

— Значит, Вы не женаты…

...................

Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"

Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?

Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."

Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь".
...........
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?
.....
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки

........
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
.......
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?— Вот, возьмите ухо.
....
— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться.
.....
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.

....

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
 
gold57Дата: Четверг, 04.05.2023, 17:04 | Сообщение # 398
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 871
Награды: 3
Репутация: 4
Статус: Offline
Усы гусара украшают,
Усы гусара в бой ведут,
Усами жопу подтирают,
Усами улицы метут.
Усы гусару помогают,
Усы гусару честь дают,
Усы во всем его спасают
И за усы е. . ть ведут;
Удары по зубам смягчают,
Когда внезапно нападут,
Во время бала дам смущают,
Затем их в нумера ведут.
Засоры в трубах устраняют,
Пылища в рот не попадает
И стыки труб, коль протекают,
Заместо пакли подойдут.
 
yarcev20071Дата: Вторник, 09.01.2024, 20:43 | Сообщение # 399
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline


 
yarcev20071Дата: Четверг, 11.01.2024, 20:44 | Сообщение # 400
Шифгретор
Группа: Администраторы
Сообщений: 10745
Награды: 13
Репутация: 16
Статус: Offline
 
Форум » Категории » Форум » Юмор(18+) (И этим все сказано)
Поиск:

Посетители за сегодня