Мужик поступает в травматологическое отделение больницы с переломом основания черепа, вся голова в крови. Дежурный врач спрашивает у него: - Что с вами произошло? - Вы знаете, я имел несчастье сказать жене, что бифштекс у нее получился немного жестковатым. - И какая здесь связь? - Она ударила меня им по голове.
- При помощи молотка Вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что Вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!
- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моеи возрасте зрение часто отказывает. Щупать надо...
- Ну и почему они на меня так смотрят,может платье слишком откровенное? - Не знаю,Андрюха,не знаю.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
- Дорогой, а что ты сегодня будешь делать? - Яму рыть метр на метр и на метр. - А зачем нам треугольная яма?
***
- Привет, Олег! - Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.
В детстве принесла домой котенка, а мама сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть козла приводи!" Как в воду глядела!
Барак и Мишель Абама подъезжают к заправке. Подходит заправщик, Мишель ему - хай, Фредди! Барак - Мишель, ты откуда его знаешь? Мишель - это мой бывший университетский друг. Барак - вот видишь, Мишель, если бы ты тогда вышла за него замуж, то стала женой заправщика. Мишель - Барак, если бы я вышла за него за замуж, то стала бы женой президента сша, а кем бы стал ты, я не знаю...
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх четырёх. Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!" ..
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
... Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? - Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
... Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!
....
Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: - Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: - Вам наверняка 24 года? - Да, а откуда ты знаешь? - Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.
... Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты: — Солнышко, что там у тебя упало? — Моя шубка... — А почему с таким грохотом? — Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
... Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый.
... Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка ( закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка ( закрывая низ): — Оооооййй! Русская ( широко разводя руки в стороны): — Нууу @б твою мать!
... Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл@дей, насквозь вижу"
... - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза.
Коми форум
Форум
08:51 | 
Пятница - 26.04.2024
Именины:
